うまくいかない

何にもうまくいかない。

私は彼が大好きなのに、彼はきっと私をもう好きじゃない。

私はせめて、彼にそばにいて欲しいと思うけど、ぐちぐち文句を言ってしまう。めんどくさいと思われたくないのに、めんどくさいと思わせてしまう。

私はせめて、家にいる間は彼がストレスなく気持ちよく過ごせるようにできるようにしようと思ってるのに、我慢できなくなって、自分の愚痴を言ってしまう。しかも本人に。

なにを答えられても納得できない、そもそも彼は答えてくれない。私は素直じゃないし、彼は私を好きじゃない。これは目を背けられない事実で現実。

彼は私より他の女の子とくだらない話をするほうが楽しいだろう。それが浮気だなんて1ミリも思わないけど、嫉妬なら心底している。彼が嫌がるから言わないだけで、本当はLINEして欲しくないに決まってる。

私には不満がたくさんある。

本当は夜隣で寝たいし、もっと私に構って欲しい。だけどそれは彼にとっては迷惑な願いで、子どもを二人も産んだ母親が願うことじゃないんだろう。それでも私は、少しでもいいから彼の隣で眠りたい。おかしいんだろうか。

私が彼を嫌いでも、彼が困ることはきっと一つもないし、焦ることだってないだろう。もしかしたら、それを口実に他の女の人の所へ行ってしまうかもしれない。

私は不安定だ。私といると落ち着かないだろう。自分でもわかってる。だけど、どうしようもないんだ。どうしたら私は楽になれるんだろう。私が楽になれればきっと、彼は私を嫌いにならないでいてくれる。私は彼に、嫌われたくないんだ。それだけは、分かる。絶対に、嫌われたくない。

なのに、私はいつも彼に嫌がらせのようにぐちぐち文句を言ってしまう。悪循環でしかないのに。彼は私と言い合いをしない。きっと面倒くさいんだろう。分かってる。言ったって無駄だし、いいことは一つもないということを、我慢ができなくていってしまう。

こんなクソみたいな子供じみた面倒くさい性格を、はやくどうにかしたい。