号泣

最近自分がどうしたらいいかわからなくなってる。

火曜日に初節句の写真を撮りに行くも、号泣して中断。来週の火曜日に延期。その日は疲れたのか、夜よく寝てくれた。朝６じ頃起きて、また８時頃寝て。いつもならそれから３時間とかで目が覚めるのに、1時まで寝てて。今日の夜寝ないだろうなーと思ってたら案の定。そしてまた朝から昼過ぎまで爆睡。今日は離乳食お休みしてしまった。

旦那にいろんな相談ぶつけても、まだ何もしてないんだし、５か月なんだし、これから生活リズムができてくるんじゃんって。そんなに気にすることないんやないって。わかってるんだけどねーわかってるんだけど。なにが言いたいのか自分でもいまいちわかんなくなってしまい、号泣。泣きながらいろんなこと話したけど、要は誰かに聞いてほしかっただけなのかなーとか。

私はすごく楽してると思う。周りのお母さんに比べても。ずっと実家にいるし、ご飯作らないし、夕飯の買い物とかも行かないし。なのにこんなにいっぱいいっぱいになってしまう。急にすべてがちゃんとできるようになるわけないのはわかってる。だって1年ちょい前までは学校も行かず毎日酒飲んでタバコ吸って夜中ネトゲ入り浸って朝寝てバイト行ってーって、かなり堕落した生活送ってたわけで。急にはいお母さんになります！って。意気込んだはいいけど、そりゃ急に買われないよねって。これ自分で思ってるわけじゃないけど。旦那に言われたんだけど。自分ではもちろんもっとちゃんとせなって思っている。でもそう思いすぎてるのかもしれない。ちょっとずつだけど変われてるかなって思う。毎日洗濯もするしお皿洗いもするし、散歩もするようになったし。子どものこと考えて、頑張ってるつもり。でもまだ足りないんじゃないって思う。

前に旦那のお母さんに言われた「それくらい頑張ってよねー」っていう一言がずっとぐるぐるしてる。流れ的には、夜中の授乳を1回ミルクにして、旦那にあげてもらってるって言って。完全母乳したほうがいいよって話だったと思う。夜中くらい起きてちゃんと母乳あげなさいよって感じ。たぶんお義母さんは本当に軽い気持ちで言ったんだと思う。自分で言ったのも忘れてると思う。でも結構ぐさっときて、なにしてもその言葉を思い出してしまう。お義母さんはすごくいい人だし、仲悪いわけじゃない（と思ってる）けど、なんかなーって。うーん。

私はずっと実家にいるから、「それくらい」って言葉がかなり刺さった。そう思ってるんだーって。旦那にはなしたらそういう意味のそれくらいじゃないと思うけどなって言われたけど、うーん。旦那の家はお父さんがずっと単身赴任で、お母さんも公務員で働いてて、お姉さんと旦那をお義母さんがほぼ一人で育てたらしい。それでも、半年になったら保育所に預けて職場復帰してたみたいだけど。だから「私は全部ひとりでやったのに、あなたは楽して」って思われてるんじゃないかなーって。いや、たぶん思われてるんだろうなって…。

私はメンタル面がおとうふ並に弱いと自負しているので。考えすぎると悪いことしか起こらないってわかってて。現に夜中に全然寝てくれないと「あーもう！！」とか大声出してしまったりする。短気だし。それでもうだめだって大泣きしたり。めちゃくちゃ。いつか子どもにあたっちゃうんじゃないかって。そう考えたら、自分がすごく怖い。虐待する親になっちゃうんじゃないかって。すっごくすっごく怖い。結構いっぱいいっぱいだなって自分でも感じる時がある。最近旦那と喧嘩してばっかりだし。でも、それでもお前は頑張ってるよってごめんねって言ってくれる。本当に優しい。わかってくれてるなって思う。支えられてるなって。だからもっと頑張らなくちゃなーって思うよ。旦那にも頑張ってもらわなくちゃだけど。

きっとこんなこと考えてたのも懐かしく思えるようになるんだろうなー。

今は精一杯頑張ろう。